Il y a des choses que je ne cache pas. Dans ma bio, en quelques mots, c’est écrit : j’ai été une femme battue. Je l’ai quitté pendant ma grossesse. C’est là, noir sur blanc, comme un fait parmi d’autres. Pas pour choquer, pas pour apitoyer, pas pour revendiquer quoi que ce soit. Juste parce que ça fait partie de mon histoire, et que je ne veux pas faire semblant que ça n’a jamais existé.

Mais voilà, cette phrase dans ma bio, elle ne me définit pas entièrement. Elle ne fait pas de moi une porte-parole, une militante, une représentante de toutes ces femmes qui ont vécu la même chose. Je ne suis pas celle qui doit porter leur voix, incarner leur combat, ou montrer l’exemple de la reconstruction parfaite. Je suis juste moi. Une femme qui essaye de revivre, à sa manière, sans demander la permission à personne.

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Il y a un geste que je fais presque chaque soir : sortir la poubelle. Rien de glamour, rien d’excitant en apparence. C’est l’une de ces tâches que l’on fait machinalement, sans y penser, entre deux biberons et une pile de dossiers médicaux à remplir. Mais moi, parfois, j’en fais autre chose. Quelque chose qui n’appartient qu’à moi.

C’est souvent tard, après le coucher du bébé, quand la fatigue commence à peser sur mes épaules et que je devrais simplement me glisser sous la couette. La journée a été longue : les visites à domicile, les pansements, les sourires patients pour rassurer, puis le retour à la maison avec ses exigences douces mais épuisantes. Je devrais être raisonnable, enfiler un peignoir, sortir rapidement, revenir me coucher.

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Je suis infirmière à domicile.
Chaque jour, je franchis des portes derrière lesquelles se cachent des vies, des histoires, des douleurs, des silences. Mon métier m’amène à entrer dans l’intimité des gens une intimité souvent fragile, faite de corps fatigués, de gestes hésitants, de confiance accordée à demi-mot.

Mais il existe une autre forme d’intimité, plus silencieuse, moins visible : celle qui naît du regard.
Et ce regard, je le ressens parfois sur moi.

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Je partage ici des morceaux de moi.
Des images, des pensées, des instants de vie parfois légers, parfois profonds, souvent spontanés.
J’aime ce mélange de pudeur et d’audace, cette manière de dire “je suis là”, sans forcément tout dévoiler.
Ce blog est devenu au fil du temps un espace où je peux être libre, honnête, vraie, sans filtres inutiles.

Mais j’ai besoin de le dire clairement : s’exposer ne veut pas dire s’offrir.

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Il y a des nuits où le sommeil ne vient pas. Pas par manque de fatigue, non.
Mais parce que la tête ne veut pas se taire. Les pensées défilent comme un film sans fin, les regrets chuchotent dans l’ombre, les souvenirs se glissent dans le moindre silence. On ferme les yeux, on se dit “allez, dors”, mais le corps reste éveillé, tendu entre deux mondes : celui du jour qu’on vient de quitter et celui du rêve qu’on ne parvient pas à atteindre.

Alors on écoute les bruits de la nuit : un moteur au loin, un plancher qui craque, le souffle régulier de quelqu’un qui dort mieux que nous. Et on se sent un peu seul, un peu à part, comme si le monde avait disparu, laissant juste cette veille étrange et intime. Il y a quelque chose de doux et de cruel à la fois dans ces moments-là. Doux, parce qu’on se retrouve face à soi-même, nu, sans masque. Cruel, parce que parfois, on ne sait pas quoi faire de ce qu’on découvre.

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Il y a ce moment du soir que j’attends sans vraiment le dire, comme un secret que je garde pour moi. Ce n’est pas une heure précise, plutôt une sensation. Celle où la maison s’apaise, où les pas se font plus rares, où les lumières deviennent plus douces. Tout ce qui devait être fait l’a été. Les choses ont trouvé leur place. Le monde extérieur peut bien continuer à tourner, ici, enfin, je me retrouve.

C’est souvent à ce moment-là que je réalise à quel point la journée m’a traversée. Les gestes, les voix, les pensées, les petits tracas qui s’empilent sans qu’on s’en rende compte… Et puis soudain, le calme. Comme une marée qui se retire, laissant derrière elle le sable encore tiède. Je respire plus lentement. Je prends le temps.

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Créer ce blog, c’est un peu comme ouvrir une nouvelle page de ma vie. C’est un projet que je portais en moi depuis un moment, sans vraiment savoir quand ni comment le concrétiser. Et puis un jour, j’ai décidé de me lancer, sans trop me poser de questions, simplement avec l’envie de partager, d’écrire, de créer un espace qui me ressemble.

Ce blog, c’est un petit coin à part, à mon image : simple, sincère, parfois imparfait, mais rempli de choses que j’aime. J’y mets mes mots, mes pensées, mes découvertes, mes émotions, mes moments d’inspiration et mes envies du moment. C’est un espace vivant, qui, je l’espère, grandira et évoluera avec moi au fil du temps.

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Il y a des moments, au matin, où le monde semble encore en suspend. Les premières lueurs de l’aube effleurent à peine l’horizon, et tout reste silencieux, comme si la journée n’osait pas encore prendre son envol. C’est alors, dans ce calme fragile, que je me retrouve face à ma tasse de café.

Il n’est pas juste une boisson pour moi. Non, il incarne ce petit rituel sacré, presque intime, qui me relie à ma propre existence. Je le prépare avec soin, le parfum chaud s’élevant doucement, emplissant l’air de cette odeur rassurante. Une odeur de début, de renouveau, mais aussi d’une tranquillité que je n’arrive à retrouver ailleurs.

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Il y a des jours où les mots viennent tout seuls, et d’autres où ils se cachent derrière un sourire, une photo, un silence. Ce blog, c’est un peu de tout ça. Un espace sans contrainte, sans discours imposé, sans bruit inutile. Juste un endroit à moi — et, je l’espère, un peu à toi aussi.

Sur sophiehello.fr, je partage mes pensées du moment, mes humeurs, mes éclats de vie. Parfois légers, parfois plus profonds, mais toujours sincères. Ce ne sont pas de grandes réflexions sur le monde ni des prises de position — ici, on ne parle pas politique, on ne cherche pas à convaincre.

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