Alors voilà. Je suis censée écrire un article pour mon blog ce soir. C’est ce que je fais d’habitude. Un petit moment volé entre deux chapitres, entre deux patients, entre deux vies. Je raconte mon café, mes galères, mes petites aventures du quotidien.

Sauf que là, je suis devant mon écran et… je ne sais pas trop quoi raconter.

Non pas parce que rien ne se passe. Au contraire. Il se passe plein de choses. Mais elles sont toutes coincées dans mon roman. Dans ces corrections interminables qui occupent toutes mes pensées. Dans ces virgules à déplacer, ces répétitions à traquer, ces transitions à améliorer.

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Ce dimanche, on s’est retrouvés. Mon frère. Mes parents. Moi.

Presque au complet. Il n’y avait que la copine de mon frère qui manquait. La seule absente. Mais on était là, nous quatre, comme au bon vieux temps.

Le repas était bon. Chaleureux. Ces conversations qui s’entrecroisent, ces plats qui passent de main en main, ces rires qui éclatent sans prévenir. Mes parents heureux de nous voir ensemble. Mon frère et moi qui retombons dans nos vieilles complicités.

Mais ce que j’ai préféré, c’est après.

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En ce moment, je vis dans deux mondes simultanément.

Il y a le monde du roman. Celui qui m’absorbe, me dévore, m’engloutit. Ces heures passées à écrire, réécrire, corriger. Ces pages qui s’empilent. Ces personnages qui vivent dans ma tête, qui parlent même quand je voudrais qu’ils se taisent.

Et puis il y a l’administration. Les papiers. Les démarches. Les objectifs à fixer. Les deadlines qui se rapprochent. La parution qui se prépare. Tout ce côté concret, stressant, nécessaire mais épuisant qui transforme un rêve créatif en projet professionnel.

C’est intense. C’est prenant. C’est parfois trop.

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Il y a ce moment. Celui qu’on n’anticipe pas vraiment quand on écrit, parce qu’on est trop dedans, trop dans les phrases, trop dans les personnages pour penser à ce qui vient après. Et puis un jour le dernier mot est posé, le dernier chapitre refermé, et on se retrouve face à quelque chose d’étrange, un roman terminé, et tout ce qui reste à faire avant qu’il existe vraiment.

Personne ne vous prépare à ça. On parle de l’écriture, de l’inspiration, de la discipline qu’il faut pour tenir sur la durée. On parle moins de ce qui suit, la relecture, les corrections, les démarches administratives, la publication. Ces étapes là sont moins romantiques. Elles sont pourtant aussi importantes que les mots eux-mêmes.

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Il y a des couvertures qu’on regarde une seconde, et il y a celles qu’on ne peut plus quitter des yeux.

Celle-ci fait partie des secondes.

Depuis des mois, ce roman existe dans ma tête, dans mes nuits, dans ces heures volées entre deux obligations où les mots s’imposent avec une urgence qu’on ne choisit pas vraiment. Depuis des mois, Sophie existe, avec ses silences, ses calculs, sa douceur de façade et cette chose froide et déterminée qui bat quelque part sous tout ça. Et aujourd’hui, pour la première fois, elle a un visage. Une image. Une couverture.

Je voulais vous la montrer. Je voulais prendre le temps de vous en parler.

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On me dit toujours que la nature est belle. Apaisante. Ressourçante. Qu’il faut prendre le temps de se promener dans les parcs, d’écouter le chant des oiseaux, de se reconnecter à cette terre qui nous porte.

Eh bien aujourd’hui, la nature m’a littéralement chiée dessus.

Je ne plaisante pas. Je marchais tranquillement dans le parc, profitant de cette pause entre deux patients. L’air était frais, le ciel à peine nuageux. Je pensais à mes trucs, à ma journée, à rien de spécial. Et puis j’ai senti quelque chose de chaud. De mouillé. Au-dessus de la poitrine.

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Il y a des questions qui reviennent, douces et insistantes, comme un parfum qu’on ne peut pas ignorer. Celles qu’on entend une fois, deux fois, dix fois, et qui finissent par s’installer quelque part entre le cœur et le ventre, à cet endroit précis où naissent les vraies décisions.

“Mais pourquoi tu n’écrirais pas un roman ?”

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Il y a ce moment, vers la fin février, où l’hiver semble ne jamais devoir finir. Où les matins sont toujours aussi froids, aussi sombres. Où la brume colle encore à la peau comme une promesse non tenue. Où le printemps, ce fameux printemps qu’on attend, qu’on espère, reste désespérément absent.

Ce matin encore, sept degrés. Cette humidité qui pénètre les os. Ce ciel gris qui pèse sur les épaules. Je regarde par la fenêtre et je me demande : est-ce qu’il y aura un jour où je ne devrai plus superposer trois couches avant de sortir ? Est-ce qu’il y aura un matin où le soleil sera vraiment chaud, pas juste cette lumière pale et sans force ?

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Il y a des jours où j’allume les informations et mon cœur se serre. Cette violence qui explose partout, incompréhensible, gratuite, absurde. Ces guerres qui n’en finissent pas. Ces haines qui se propagent comme un incendie. Ces gens qui se blessent, qui se tuent, qui se déchirent pour des raisons que je ne comprends pas, que je ne comprendrai jamais.

Mais aujourd’hui, ce n’est pas la télévision qui m’a ramenée à cette réalité brutale. C’est le message d’une amie. Quelques mots seulement. Suffisants pour que mon sang se glace. Cette violence dont je parle, elle ne se passe pas toujours loin, dans des pays dont je ne connais pas le nom. Parfois, elle frappe tout près. Elle frappe quelqu’un que j’aime. Elle s’invite dans un lieu qu’on croyait sûr, dans une journée qu’on pensait ordinaire.

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Aujourd’hui, c’est la Saint Valentin. Les vitrines débordent de rouge et de rose, les fleuristes croulent sous les bouquets commandés, les restaurants affichent complet. Partout, des couples. Partout, des mains enlacées, des regards complices, des promesses murmurées.

Et moi, je suis seule.

Mais ce matin, en me réveillant, j’ai décidé quelque chose. J’ai décidé que cette Saint Valentin serait quand même la mienne. Pas celle d’un couple que je n’ai pas. Pas celle d’une attente déçue. La mienne. Juste la mienne.

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